miercuri, 30 martie 2011
vesti proaste....
....in legatura cu robotzi.... Nu va faceti griji, nu s-a desfintat daca asta credeti ca ar fii o veste proasta....Problema este ca acum daca vreti sa va uitati la un episod cu robotzi pe blogul meu nu o sa mai puteti pentru ca scrie: "This video is no longer avaible due to a copyright claim by CreativeMonkeyz.". Ceea ce cred eu este ca de cand CreativeMonkeyz s-au mutat de pe youtube, nu mai exista decat copi pe el...Adica oamenii fura videoclipurile de pe CreativeMonkeyz.ro si le re-uploadeaza pe youtube.... Asa ca aceste copi nu pot sta permanent pe youtube si administratorul youtube-ului le sterge.... Si daca videoclipurile de pe youtube pe care le am si eu postate pe blog au fost sterse, atunci nici videoclipurile de aici nu le mai puteti vedea.... In fine, nu imediat dupa ce postez un videoclip cu robotzi va fii sters, dar peste vreo o saptamana va fii.... Asa ca daca mai vreti sa vedeti un videoclip cu robotzi pe blogul meu uitati-va din timp...Pacat, nu....
vineri, 25 martie 2011
Mircea Badea....
Mai stiti postarea aceea in care l-am descris pe Gigi Becali? Acum, o alta persoana numita "Mircea Badea" a fost parodiata pe blogul lui Mihai Bendeac http://mihaibendeac.ro/2011/03/25/mircea-badea-chuck-norris-de-romania.html :
1. Mircea Badea nu cere in casatorie. Lui i se cuvine!
2. Mircea Badea poate face spagatul pe trei scaune.
3. Salariul lui Mircea Badea este atat de confidential incat nici el nu-l stie.
4. Mircea Badea a mers in vacanta si a sarit in ocean. Valul produs a facut ravagii in Japonia.
5. Mircea Badea nu citeste ziarele. El le rasfoieste!
6. Masuta din studioul lui Mircea Badea nu are picioare…
7. Mircea Badea nu lucreaza pentru Voiculescu! Voiculescu lucreaza pentru Mircea Badea.
8. Laptopul lui Mircea Badea a explodat in direct din pricina privirii lui patrunzatoare.
9. Jay Leno e presedintele sucursalei din America a Fan Clubului Mircea Badea.
10. Basescu e pila lui Mircea Badea.
11. Revista “Ghimpele” are editii in toate orasele fiindca Mircea are un ghimpe impotriva fiecarui oras din Romania.
12. Intrebate ce vor sa devina cand vor creste, fetitele din Romania spun: “colega cu Mircea Badea”.
13. Paparazzi de la Cancan se ascund sa nu fie fotografiati de Mircea Badea.
14. Mircea Badea a alergat 10 ture de Herastrau. In pauza publicitara!!!
15. In copilarie, Mircea Badea s-a batut cu un negru pe motive rasiale. Acel negru tremura de frica pana in ziua de azi. Il gasiti pe google tastand “Muhammad Ali”…
1. Mircea Badea nu cere in casatorie. Lui i se cuvine!
2. Mircea Badea poate face spagatul pe trei scaune.
3. Salariul lui Mircea Badea este atat de confidential incat nici el nu-l stie.
4. Mircea Badea a mers in vacanta si a sarit in ocean. Valul produs a facut ravagii in Japonia.
5. Mircea Badea nu citeste ziarele. El le rasfoieste!
6. Masuta din studioul lui Mircea Badea nu are picioare…
7. Mircea Badea nu lucreaza pentru Voiculescu! Voiculescu lucreaza pentru Mircea Badea.
8. Laptopul lui Mircea Badea a explodat in direct din pricina privirii lui patrunzatoare.
9. Jay Leno e presedintele sucursalei din America a Fan Clubului Mircea Badea.
10. Basescu e pila lui Mircea Badea.
11. Revista “Ghimpele” are editii in toate orasele fiindca Mircea are un ghimpe impotriva fiecarui oras din Romania.
12. Intrebate ce vor sa devina cand vor creste, fetitele din Romania spun: “colega cu Mircea Badea”.
13. Paparazzi de la Cancan se ascund sa nu fie fotografiati de Mircea Badea.
14. Mircea Badea a alergat 10 ture de Herastrau. In pauza publicitara!!!
15. In copilarie, Mircea Badea s-a batut cu un negru pe motive rasiale. Acel negru tremura de frica pana in ziua de azi. Il gasiti pe google tastand “Muhammad Ali”…
Mircea Badea:
SAU:
SAU :))
vineri, 18 martie 2011
Ce prostii ne veneau prin cap iarna...
Pai, iarna mi se pare cel mai tare anotimp... Priviti omul de zapada facut de mine si un prieten...Daca observati, am avut nevoie de doi morcovi :))....Sa nu credeti ca i-am facut doua nasuri... Vorba aia: cine are nasul mare are si **** mare :)).....Click pe imagine pentru a vedea de ce am avut nevoie de doi morcovi...
Becalii......
Il iubiti pe Gigi Becali? Nu aveti de ce sa nu-l iubiti pe nenea Chuck Norris de Pipera!(glumesc....). Dar oare v-ati intrebat vreodata de ce il iubiti? Pentru ca e mai puternic decat Super-man, mai agil decat Spider-man si mai popular decat Justin Bieber! In plus:
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Deci, cum sa nu-l iubiti?
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte… Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi poate fisiona atomul…cu mainile goale.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki .
Gigi Becali face ceapa sa planga.
Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Gigi Becali a inecat odata un peste.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Deci, cum sa nu-l iubiti?
pisicute.....
Iubesc animalele mai mult decat orice! Mai ales pisicile. Am si eu doua, una pe care o cheama Kitty si alta pe care o cheama Miţi..Imi plac mult si comediile... Dar stiti ce imi place cel mai mult? Pisi-comediile! Adica comediile(scuze pentru cacofonie) cu pisici! Watch and enjoy! :
joi, 17 martie 2011
miercuri, 16 martie 2011
tipurile de salarii din romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
E adevarat?
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
E adevarat?
iluzie optica
Jur ca dupa ce m-am uitat la asta vedeam cum cadea tavanul pe mine! Trebuie doar sa va uitati in punctul alb din centru pana se face ecranul rosu. Apoi uitati-va in jurul vostru. Pentru a avea efect mai mare urmariti in full screen (ecran mare). Comentati ce ati vazut!
Un mini-mega serial tare mi se pare "robotzi". Din pacate injura cam mult si multe injuraturi nu sunt cenzurate...Ma rog, alea mai putin urate... Povestea este a a doi roboți. MO este robotul cu burtă, ruginit din cauza băuturii, alături de F.O.C.A, robotul Fabricat Original Cu Aluminiu, un robot colector.
Cei doi roboți producție Creative Monkeyz, sunt primii roboți de talie mică fabricați în România. După o scurtă perioadă de glorie, apar roboții de talie mare, iar MO si F.O.C.A sunt ‘uitați’ într-un depozit INR (Institutul Național de Robotică). Uite episoadele aparute pana acum:
pam-pam
Asa imi incepe mie o noua viata, creand un blog... Un blog este pentru mine ca o alta viata...Recunosc ca nu am chiar calitatiile unui mare it-ist asa ca nu a sa postez lucruri prea complicate... SEE YOU LATER!!!!!!!!
Abonați-vă la:
Comentarii (Atom)